Na alles, in die lewe alles moet net subjektiewe, nie enige ander'n bietjie, jy weet, of jy nie weet nie, ek het geen idee, so ver.
Eerlik, ek wil sê dat ek nie wil hê om te beoordeel wat ek kon gelukkig te wees of nie, dat so in die openbaar herkenbaar waarde te kyk moet nooit toegepas word op my, dat die idee is dominant op my gedagtes, jy weet, ek het geen idee om dit in jou.

Suksesvol te doen om te waardeer enige een of nie nie so goed soos wat ek nou gelukkig of nie, dat die beoordeling van die gees of skatting, dat die vraag deur self ek wil uitsluit van my lewe, jy sien!

Uiteindelik, net om enige myself, myself is net myself in niks nie, maar dit, dat die gevoel moet daar wees, jy weet. Slegs iets kan wees wat dit neem, met ander woorde, enige saak, enige ding is net soos dit is, wat dit beteken, wat dit is so, net die ding kan so natuurlike en integrale.

Tog, eintlik werklik net wat dit behoort te wees wat dit anders moet wees, dit moet wees nie, maar om slegs dit kan so moeilik by die besef aan enigiemand.
Weet dit en wat die idee is om te gedoen word in so hard gaping, om dit iemand moet wees gemartel by te vra wat kan wees so goed gedoen het of nie, net dat die gevoel en die indruk kon gelaat word om my.

Ja, wat die gaping, dat sommige nie so maklik ingesluit'n paar irriterende paar onbekende pynlik aanhoudende verstand se bodem of sommige nie opgelos jammer sommige absurditeit of soort van eie ondeursigtig emosie is altyd links op my gedagtes, nietemin, dit kan nooit gesê word om te enigiemand, nie noodwendig wil ek reeds gegee het dat die hoop, maar terselfdertyd'n paar smeulende emosie is altyd links op die gees, en die wat oorgebly het'n paar spoor is gesien so leeg, tevergeefs, so nihilistically beskou, maar, op die oher hand, ander myself objektief en so koel kyk na daardie aspek, wat absurd komiese en sarkasties werklikheid is so merkwaardig sigbaar by bevestiging van my tyd, en na dit, deur myself spot so by losstaande, ander myself eintlik wil om dit te omskep, nietemin, een meer verskillende myself kon dit wil hê oorgebly soos dit is.

Aansienlik, aan iemand, om myself is regtig geïdentifiseer ietwat, en dat die bewussyn om deel te neem in sommige van die sosiale rol. Dan is tot'n mate baie amptelik en formalistically anoniem, maar om dit, net myself vir my so barmhartig en so gelyktydig so fanaties, nietemin, intussen, een myself smalend op objektief seing dat ek myself op soek na so belaglik.

Maar waarskynlik dat iterasie moet nooit enige vordering ten minste vir my, na alles, in een myself, baie infantiele myself, so ambisieuse jeug geniet myself, en'n bietjie senilly so gekry geestelik en verstandelik ouer myself aangrensend aan mekaar.
Egter, enige myself kon nog nooit'n rusie aan enige ander myself, maar synchronically nie wedersyds harmonisering saam, jy weet!

Uiteindelik net geen antwoord kon wees aan my, en om dit, ek het net ginnegappen by dit net op soek na oor, en nie aan te raak of te kontak, maar dit sou geen probleem wees nie. Die breek van onthouding aan enige drank nie, maar enige ander vreugde kan gelaat word as ek het ooit, soos die dieselfde gewoonte, maar slegs'n baie geïsoleerde gedagte gille, jy is nie bereid nog nooit, nooit heeltemal spontane, maar dat so losstaande gedagtes kan soms veilige en red my so deurmekaar gedagtes, ook, jy stem saam!
(word vervolg)

Nov. 27. Twee duisend een-en-twintig