Tross alt, i livet må alt være bare subjektivt, ikke noe annet noe, du vet, eller du vet ikke, jeg har ingen anelse, så langt.
Helt ærlig, jeg vil si at jeg ikke vil bli vurdert som jeg kunne være glad eller ikke, at så offentlig gjenkjennelig verdivisning aldri skal brukes på meg, den ideen er dominerende i tankene mine, du vet, jeg har ingen anelse om det i deg.

Vellykket gjør til noen verdsette en eller ikke ikke så godt som jeg nå er glad eller ikke, som vurderer sinn eller estimering, det spørsmålet I seg selv jeg vil utelukke fra livet mitt, ser du!

Til slutt, bare til noen meg selv, meg selv er bare meg selv ingenting, men det, den følelsen må være der, du vet. Bare alt kan være det som trengs, med andre ord, noe som helst, noe er akkurat som det er, hva det gjør, hva det er så, bare tingen kan være så naturlig og integrert.

Likevel, faktisk virkelig bare hva det er burde være hva det burde være ellers, det må være noe annet enn å være bare det kan være så vanskelig å realisere til noen.
Å vite det og hva den ideen skal gjøres i så hardt gap, til det må noen tortureres ved å spørre om det kan være så godt gjort eller ikke, bare den følelsen og inntrykket kunne overlates til meg.

Ja, det gapet, at noen ikke så lett innebygd noen irriterende noen uidentifisert smertefullt vedvarende sinnets dregs eller noen ikke løst regretful noen absurditet eller slags egen ugjennomsiktig følelse er når som helst igjen i mitt sinn, likevel kunne det aldri bli fortalt til noen, nødvendigvis hadde jeg allerede gitt opp det håpet, men samtidig noen smoldering følelser er når som helst igjen i tankene, og det forble noe spor er sett så tomt, forgjeves, så nihilistisk betraktet, men på den annen side, en annen selv objektivt og så kult se på det aspektet, den absurde komiske og sarkastiske virkeligheten er så bemerkelsesverdig synlig ved å bekrefte for meg når som helst, og for det, ved å latterliggjøre så på frittliggende, vil en annen selv faktisk konvertere den, likevel, en annen annen selv kunne ønske det igjen som det er.

Vesentlig, til noen, å være meg selv er virkelig identifisert noe, og at bevisstheten til å ta del i noen sosial rolle. Så til en viss grad veldig offisielt og formalistisk anonym, men til det, bare meg selv til meg så medfølende og så samtidig så fanatisk, likevel, i mellomtiden, en selv flirer på objektivt seing at meg selv ser på så latterlig.

Men sannsynligvis at iterasjon må aldri ha noen fremgang minst til meg, tross alt, i en selv, veldig barnslig meg selv, så ambisiøs ungdom koser meg, og litt senilly så fått åndelig og mentalt eldre meg selv tilstøtende til hverandre.
Derimot, noen selv kunne aldri ha noen krangel med noen andre meg selv, men synkront ikke gjensidig harmonisering sammen, du vet!

Til slutt bare ingen svar kunne sendes til meg, og til det, jeg bare flir på det bare ser over, og ikke berøre eller kontakte, men det ville være noe problem. Bryte avholdenhet til noen brennevin, men noen annen glede kunne bli igjen som jeg gjorde noensinne, som den samme vanen, men bare veldig isolert sinn skrik, du er ikke villig aldri ennå, helt aldri spontan, men det så frittliggende sinnet kunne av og til sikre og redde mitt så forvirrede sinn også, du er enig!
(fortsettelse følger)

Nov. 27. 2021